lunes, 28 de mayo de 2012

"Atrapada" - Adictos a la Escritura Mayo


Hola a todos!!! Como les va? Lamento no haber podido actualizar la novela en tanto tiempo. Se que no es la primera vez que tengo que disculparme por ello y realmente lo lamento, estoy tratando de ponerme con un par de capítulos antes de seguir publicando para no seguir atrasando por mucho tiempo mas con las publicaciones.
En esta ocasión les traigo un relato propuesto por el grupo Adictos a la Escritura al que me he asociado y dicho proyecto se titula Doble imagen. Consiste en crear un relato en base a una imagen que comparto con Sarai del blog La Nota Blanca



La oscuridad se ciñe sobre mí.
El temor me mantiene prisionera en esta horrible casa abandonada.
Una voz en mi cabeza intenta guiarme a una salida, pero no logro moverme. Me siento perdida y sin aliento, como encadenada al suelo bajo mis pies. Pero debo huir, avanzar. Escapar de esta prisión, pero mis pies se quedan quietos.
Siento el aire frío a mis espaldas, la presencia de un ser sin vida acercándose lentamente. Mi cuerpo se queda totalmente inmóvil, petrificado, como si el ente allí presente controlara la voluntad de mi cuerpo. El aire a mi alrededor se enfría anunciando su cercanía. 
Se oye un sonido de pesadas cadenas siendo arrastradas, perezosa y lentamente.
Lucho por moverme, pero mis intentos son inútiles, siento su proximidad y me siento desesperada. Mi corazón parece vibrar en mi pecho, como si quisiera escaparse de mí, mi respiración se agita y pienso que en cualquier momento sufriré un ataque. Intento pensar en como salir de allí, pero no se me ocurre cómo, mi mente esta bloqueada.
Es entonces cuando siento su aliento en mi oído, sus helados dedos en mis hombros y siento un fuerte deseo de llorar y gritar.
"Por el amor de Dios, aléjate de mi" pienso en mis adentros. Como si el ente hubiera oído mis pensamientos, siento los fríos dedos esfumarse y su aliento desvanecerse.
De repente siento que mi cuerpo puede volver a moverse, sin dudarlo un segundo echo a correr a la puerta desesperadamente, sin mirar atrás. Cruzo el umbral hacia el exterior y al hacerlo un horroroso estruendo y un enfurecido grito llegan a mis oídos desde la casa que abandono a mis espaldas.
Nunca debí haber ido allí, y mucho menos sola. La próxima vez que me adviertan de otra casa con fama de estar encantada, no me atreveré a aventurarme para probar lo contrario. Si ahora estoy fuera fue sin duda Gracias a Dios.

¿Que les pareció el relato? ¿Les gustó? ¿Debería cambiarle algo?

11 comentarios:

  1. Hola!! Me gustó. Está muy bien redactado, excepto por el párrafo que dice: "Por favor el amor de Dios, aléjate de mi" pienso en mis adentros. Como si hubiera oído mis pensamientos, siento los fríos dedos desvanecerse y su aliento se desvaneciera.
    Creo que habría que mejorarlo un poco.
    El resto del relato está escrito muy bien.
    Saludos

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  2. Hola, Stefy:

    Es la primera vez que leo un relato hecho con tus propias manos y gotas de sudor.
    Al igual como tu compañera Saraí, hicieron dos relatos en donde muestran personajes que un tiempo fueron prisioneros de sus propios obstáculos y como a medida que fueron avanzando sus historias, pudieron resolverlo con su propio esfuerzo.

    ¡Sigue escribiendo!

    Saludos Karuna ^^

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  3. Tu relato está muy bie y, salvo por alguna tilde, creo que lo único que te he encontrado ha sido en la siguiente oración: "Por favor el amor de Dios, aléjate de mi". Lo primero es que la pones entre comillas en lugar de usar <>. Lo segundo es que tienes que omitir el "favor" o añadir una coma tras él y otro "por" para que la oración tenga sentido.
    Por lo dema´s, lo dicho, está muy interesante el relato.

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  4. ¡Qué intenso! Me ha provocado un escalofrío imaginarlo, encima que el día aquí está de lo más nublado...
    ¡Me ha gustado mucho! He estado pendiente al cien por cien y casi me alivié cuando leí que ya se había largado de allí. Esta curiosidad...
    Pienso que en la frase de: " sin dudar un segundo me echo a correr", ese "me echo" sonaría mejor sin ese "me", ya está implícito que es ella la que echa a correr.
    ¡Un besazo!

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  5. Stefy: Sin duda has escrito un relato bastante escalofriante.
    Para que no desluzca cualquier relato, hay que evitar repetir las palabras.
    Afortunadamente en nuestro idioma hay muchas maneras de sustituir una palabra.
    Durante tu narración, repites nueve veces la palabra SIENTO. Si quieres la puedes sustituir con: adivino, percibo, experimento etc.
    Bueno, me atrevo a sugerírtelo porque al final de tu relato dices: ¿debería cambiarle algo?
    Cariñosamente: Doña Ku

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  6. Hola, Stefy!!

    Muy buen relato, aunque creo que faltó algo más para poder relacionar más el texto con la imagen.
    Me detuvo la expresión "un sin vida", que aunque la entiendo, no estoy segura de que sea estéticamente correcta.
    También te menciono la frase "Por favor el amor de Dios, aléjate de mi", que sí, habría que modificarla por "Por favor, por el amor de Dios", o dejando sólo una de las dos expresiones.
    "Me echo a correr a la puerta desesperadamente", acá lo que arruina la frase es "a la puerta". Tendría que ser "hacia la puerta".
    También hay que revisar la puntuación, faltan varias comas.

    Muy bueno, por otro lado :-)

    Besos!

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  7. Muy interesante, una relato escalofriante de esos que me gustan a mí. Felicitaciones.

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  8. Interesante tu relato, aunque a mi parecer el final fue abrupto, me hubiera gustado leer un poquito más de la historia, sobre todo porque iba bastante bien, pude imaginar toda la escena y me interesé desde la primer línea, bien narrado. Nos seguimos leyendo!!!

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  9. Stefy el relato es perfecto y escalofriante, muy bien narrado a mi opinión solo decirte que en estas frases: ...sin dudarlo un segundo me echo(el ME sobra) a correr hacia la puerta desesperadamente, sin mirar atrás. Cruzo el umbral de la puerta ( y aqui ya que es seguida la oracion deberias omitir de la puerta ya que lo acabas de mencionar antes)hacia el exterior y al hacerlo un horroroso... Yo lo pondría así: SIN DUDARLO ECHO A CORRER HACIA LA PUERTA DESESPERADAMENTE, SIN MIRAR ATRAS. CRUZO EL UMBRAL SALIENDO AL EXTERIOR Y AL HACERLO UN HORROROSO... sonaría mejor a mi opinión y no repetirías palabras. También en esta frase: La próxima vez que me advirtiesen de otra casa con fama de estar encantada... creo que el verbo advertir no esta bien conjugado o eso me lo parece, pues se supone que es en el presente...La próxima vez que me adviertan de otra casa encantada... Madre de Dios creo que me estoy liando yo sola, jajaja... bueno lo dicho que tu relato me ha gustado mucho...Besisss

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  10. Hola Stefy!, pues ya te han señalado los detalles a corregr en tu texto.
    El relato estuvo bueno, me entretuvo mucho, menos mal que su curiosidad no le costo tan caro, si que tuvo suerte la protagnoista.
    Te agradezco por haberte animado a participar :)

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  11. ¡Hola! Me alegra que la chica se allá savado, por poco y creo que no la cuenta :) Fue un relato muy bien narrado, felicitaciones.
    PD. Yo espero con gusto los nuevos capitulos de los portadores, sirve que me pongo al día con los que se me pasaron :)

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